When Dreams Come True...

- Άσ'τα Σούλα μου, είδα το πιο περίεργο όνειρο το βράδυ που άλλαξε η χρονιά!
- Α, μπα; Τι είδες; Τον Sven να σε παρακαλάει να γυρίσει κοντά σου;
- Μην το αναφέρεις αυτό το κάθαρμα! Είδα κάτι πιο σουρεάλ... Ήσουνα λέει ντυμένη καλόγρια και με είχες πάει σε ένα νοσοκομείο...
- Α ναι, για την καθιερωμένη έκτρωση που κάνεις κάθε Δευτέρα και Τετάρτη...
- Τι αηδίες λες?!?!? (είχαμε συμφωνήσει οτι δε θα το αποκαλύψεις ποτέ αυτό!) Στο όνειρο ήμουν διαφορετική... ήμουνα λέει ένα μικρό χοντρό κοριτσάκι που το λέγανε Ρίτα.
- Δηλαδή εσύ δεν υπήρξες ποτέ μικρό, χοντρό κοριτσάκι; Whatever... και τι δουλειά είχα εγώ με τον ανήλικο χοντρό εαυτό σου;
- Με φρόντιζες στο ορφανοτροφείο όπου βοηθούσες... έπαθα όμως κολικό και επειδή τα άλλα παιδάκια με κοροιδεύανε που ήμουνα χοντρή δεν έτρωγα τίποτα εκτός απο μαρούλι και γάλα... πήγαμε λοιπόν άρον-άρον στο νοσοκομείο όπου με άνελαβε ένας γιατρός που φορούσε μόνο ένα βρακί Aussiebum...


-Tα Aussiebum δεν είναι απλά "βρακιά" μωρή βλαχάρα...! Είναι κάτι πολύ ανώτερο... κάτι θεικό... (αλήθεια, που μπορεί να βρει κανείς Aussiebum εδώ στο Greece?) Επίσης, για να δεις τέτοιο πράμα στο όνειρό σου πάει να πει οτι χρειάζεσαι επειγόντως γκόμενο...
- Ναι όσο νά'ναι βοήθησε η περιβολή του ιατρού... όταν όμως μου έφερε μια τούρτα σοκολάτα για να φάω και να γιατρευτώ εγω δεν ήθελα να φάω για να μην χοντρύνω...
- Ηλίθια... εγώ θα πασάλειβα την τούρτα στους κοιλιακούς του γιατρού και θα την έτρωγα απο εκεί πάνω...με τα χέρια δεμένα στην πλάτη μου...
- Καταστρώσατε λοιπόν ένα σχέδιο με τον γιατρό για να φάω την τούρτα... Σου είπε να προσποιηθήτε οτι επειδή δεν τα κατάφερες να με κάνεις να φάω την τούρτα απέτυχες σαν καλόγρια που φροντίζει παιδιά και θα έμενες στο νοσοκομείο για να εκπαιδευτείς καλύτερα...
- Αν ήταν όλοι οι γιατροί με Aussiebum να έμενα, ευχαρίστως! Τι ακριβώς συμπεριλαμβάνει η "εκπαίδευση";
- Συγκεντρώσου μωρή! Ψέμματα μου είπατε για φοβηθώ οτι θα σε χάσω! Όταν το άκουσα αυτό, αμέσως θέλησα να αποδείξω οτι τα καταφέρνεις μια χαρά με τα παιδάκια...
-Α, κατάλαβα, και χλαπάκιασες την τούρτα σαν γουρούνα...χφτού σου!
- Δεν την έφαγα όλη, έριξα και λίγια στο Aussiebum του γιατρού ωστε να προθυμοποιηθείς εσύ να τον πας στις τουαλέτες να του το "καθαρίσεις"...Έτσι, φάγαμε όλοι μας απο κάτι!
- Αχ δεν το πιστεύω! Έκανες τέτοιο πράγμα για μένα; Επειδή φοβήθηκες να μη με χάσεις; Τι σκατά νόημα είχε αυτό το όνειρο...;
-Πιστεύω το νόημά του ήταν... οτι είσαι η καλύτερη μου φίλη στον κόσμο και σε αγαπάω!
-Σκάσε βρωμιάρα...θα με κάνεις να δακρύσω... σνιφφ...κι εγώ σε αγαπάω μωρή χλεμπονιάρα!
-ΣΟΥΛΑ ΜΟΥ!!!
-ΜΙΡΕΛΑ ΜΟΥ!!!
*αγκαλιά*

ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ! ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ ΕΝΑ 2008 ΓΕΜΑΤΟ ΦΙΛΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΗ!
(μη βλέπετε που λόγω των ημερών το ποστ βγήκε γεμάτο σορόπια...απο την επόμενη φορά ξαναγυρνάμε στις χολές!)

Nightmare after Christmas

Εκεί που κοιμόμουν ήσυχα στο κρεββάτι μου ένιωσα ένα κρύο ρεύμα να με διαπερνά.
"Ξανακοιμήσου ηλίθια" είπα "φταίει που πάλι κοιμήθηκες ξεβράκωτη".
Αλλά ουχί!!
Μετά το ρίγος άκουσα και θορύβους!
Ξεσκεπάζομαι και τί να δώ;
Μπροστά στο κρεββάτι είχε εμφανιστεί σαν οπτασία ο πατήρ Νεκτάριος Μουλατσιώτης.Με κοιτούσε με ένα βλέμμα πιο άδειο και απο το κεφάλι της Έλενας Γράβεζα!
Φορούσε πράσινη περούκα και κρατούσε αγκαλιά μια Sony Bravia 42ιντσών(!)
"Κοίτα τί σκέφτηκαν οι άτιμοι στο ΠΑ.ΣΟ.Κ για να μαζέψουν ψήφους"σκέφτηκα.
Κάνω να σηκωθώ απο το κρεββάτι και τότε ο πατήρ Νεκτάριος ανοίγει το στόμα του,βγαίνει απο μέσα ένα κουνέλι με ένα κλαδί ελιάς στο στόμα και αρχίζει να φτερουγίζει σε όλο το δωμάτιο!!
Προς στιγμήν τα χάνω αλλά με επαναφέρει η βροντερή φωνή της Μαρίας Αλειφέρη που βγαίνει απο το λαρρύγγι του παπά!
"Κοίτα και άκου καλά" μου λέει και ανοίγει την τηλεόραση....



Καλέ το ξέρω αυτό και μάλιστα είναι απο τα πλέον αγαπημένα μου.Τότε όμως τρώω το φλάς.Ακούω τον στίχο: He's a one stop shop with a real big *uh* και μένω εκστατική.Τώρα βλέπω καθαρά.
ΝΑΙ!Είναι όραμα θεόσταλτο!
Στη θέα και το άκουσμα αυτού το βαθειά χριστιανικού τραγουδιού μου μου έρχεται ένα άλλο όραμα!!Μα..είναι δυνατόν;...βλέπω το μέλλον!!
Μέσα στο 2008 το άσμα θα εκτελεστεί σε ελληνική διασκευή απο τον Γιώργο Κοινούση με τίτλο "Κάνδυμαν" ή εναλλακτικά "Γ-λυκάνθρωπος"!!
Βλέπω επίσης οτι θα κάνει και ίδιο video clip ντυμένος pin-up girl αλλά αντί για φαντάρους θα έχει μπαλέτο απο μητροπολίτες!...Πώς θα το αντέξει η γιαγιά μου όταν δεί τον Ζακύνθου με μπαντάνα και ψαράδικο τζίν και τον Θηβών και Λεβαδείας Ιερώνυμο με ολόσωμο στραπλες να σερβίρει Campari;
Ξαφνικά η σύνδεση με το μέλλον διακόπτεται.Ακούω τον παπά να μου λέει "σας αγαπώ" και εξαφανίζεται!Μαζί και η τηλεόραση!

Αρκετά όμως με αυτό.Θα το δούμε άλλωστε in real life μεσα στο χρόνο που έρχεται σε λίγο.
Και επειδή η ώρα όλο και πλησιάζει,
εύχομαι να σας μπεί (ο νέος χρόνος) όπως επιθυμείτε και απ'όπου επιθυμείτε(όχι ο χρόνος)!!!

ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ!!

Πήρε φωτιά το Κορδελιό

Η ώρα 7:30 το πρωί:
Μόλις έχω γυρίσει σπίτι και τα ρούχα μου να βρωμάνε καμμένο πλαστικό!
Επίσης έχω ένα κεφάλι καζάνι.Να φταίνε άραγε οι αναθυμιάσεις που εισέπνευσα ή αυτά που ήπια;
Πάλι καλά που είχα παρκάρει στο Παγκράτι(!) και μέχρι να φτάσω στο αμάξι απο το Γκάζι είχα συνέλθει κάπως και δε στούκαρα πουθενά επιστρέφοντας σπίτι...

Η ιστορία εν συντομία έχει ως εξής:

Η ώρα περίπου 4 το πρωί:
Η οδός Τρυπτόλεμου στο Γκάζι είναι γεμάτη απο κόσμο που έχει καταλάβει το οδόστρωμα.
Απο το στόμα μου βγαίνουν "καπνοί" γιατί έχει ψωλόκρυο.Ω ναι! βρίσκομαι κι εγώ επι του οδοστρώματος..
Μέσα απο το Sodade βγαίνουν επίσης καπνοί-κανονικοί αυτοί ! !

Λίγο νωρίτερα:
Στην αρχή μου μύρισε καμμένο λάστιχο..Μου μπήκαν οι πρώτοι ψύλλοι στ'αυτια..
Ρωτάω τη σερβιτόρα "τί θα γίνει;Θα καούμε;" και μου απαντά γεμάτη σιγουρια "όχι".
Ναι καλά..Σε λίγο οι καπνοί αρχίζουν να γίνονται πιο πυκνοί.Γυρίζω την πλάτη προς την έξοδο και βλέπω τους θαμώνες να ορμάνε στο δρόμο σαν κοπάδι απο γκνού!
Παναγιά μου λέω θα έχει διαρροή κανένα υγραέριο και θα γίνουμε Μονή Αρκαδίου!

Πάω προς την έξοδο κι εγώ.Οι καπνοί με πνίγουν!Είμαι λίγα δευτερόλεπτα πριν βγώ και δε μπορώ να αναπνεύσω!Τότε είναι που συνειδητοποιώ πόσο εύκολο είναι να πεθαίνεις σε φωτιά εξ αιτίας του καπνού.

Έξω στο δρόμο πια διακρίνονται καλύτερα οι φάτσες και επιβεβαιώνω οτι απο όραση στέκω πολύ καλά αφού το μωρό που έχω σταμπάρει απο την ώρα που μπήκα στο μαγαζί είναι..φωτιά(τί ειρωνεία).
Σκέφτομαι να φωνάξω " το τηλέφωνο μου είναι 9646..κλπκλπ" αλλά τελικά το αναβάλω για άλλη φορά.
Μαζεμένοι όπως είμαστε αναρωτιώμαστε όλοι πού είναι άραγε η πυροσβεστική.Βγήκαμε που βγήκαμε στο κρύο τουλάχιστον να έρθουν οι πυροσβέστες να πάρουμε και λίγο μάτι βρε αδερφέ!
Φεύ!Δεν ήρθαν ποτέ.
Μετά απο λίγο η ατμόσφαιρα καθαρίζει,ξαναμπαίνουμε μέσα κιουρίες και ξαναπηγαίνουμε στις θέσεις μας.Το γελοίο της υπόθεσης είναι οτι η μουσική συνεχίζει απο το σημείο που σταμάτησε!!

Η αιτία της "πυρκαγιάς":
Ο Dj σαν άλλος καλόγηρος Σαμουήλ βάρεσε πολλά ντεσιμπέλ,έλιωσαν τα καλώδια κάποιου ηχείου με αποτέλεσμα το μαγαζί να γίνει (παραλίγο) Κούγκι ! ! !
Τί κακό κάρμα όμως έχει αυτό το μαγαζί; Μία αυτό με το καλώδιο, μία τις προάλλες που έπεσε το ρεύμα..Ας αλλάξουν ηλεκτρολόγο ή ας κάνουν ένα ευχέλαιο τέλος πάντων!

Αυτό λοιπόν ήταν η αιτία που "πήρε φωτιά" το οινοπνευματοποτείον Σοδάδ.

Η αιτία που πήρε φωτιά ο κώλος μου πάλι,λύσσαξε να κοιτάει προς το μέρος μας μετά αλλά επειδή είμαι κυρία και μορφωμένη και το αποδεικνύω για ακόμα μια φορά
περιορίστηκα σε ένα απλό eye-fucking μέχρι που οι άνθρωποι κατάλαβαν οτι έχουν να κάνουν με μαλακισμένα και σηκώθηκαν και έφυγαν(είχε πάει και 6 πια)

Έτσι έληξε άδοξα αυτή η βραδιά.
Παρόλα αυτά αν τύχει και διαβάσεις το post αυτό,έχεις ξανθά μαλλιά,ξανθό μουσάκι,τέλεια-υποθέτω καστανοπράσινα-μάτια(ήταν και σκοτάδι)και φορούσες μπέζ πλέχτη μπλούζα, το τηλέφωνό μου είναι 694...ΑΜΑΝ! ξέχασα την τοστιέρα στν κουζίνα αναμμένη(αλήθεια)! ! !
Δεν το γλιτώνω το παρανάλωμα απόψε..
Κι εσύ με το μπέζ όπως είπαμε...

Υποψηφιότητες για να ντύσουν μουσικά αυτό το ποστ:
1)Άννα Βίσση - Φωτιά
2)Δέσποινα Βανδή - Ανάβεις φωτιές
3)Μπλέ - Πιάνω φωτιά
4)Lady Angela Δημητρίου - Φωτιά στα Σαββατόβραδα
5)Στράτος Διονυσίου - Βρέχει φωτιά στη στράτα μου
Έχω δίλημμα. Εγώ προσωπικά, όχι το γνωστό της Αλέξιας.

Christmas Special: O Χριστουγεννιάτικος Τάρανδος

***Ring Ring***
-Παρακαλώ?

-Γειά σας κυρία Ντία...σνιφ...μου δίνετε την κόρη σας παρακαλώ?

-Μμμμ εσύ είσαι Μιρέλα? Λένε και κανένα "χρόνια πολλά" ξέρεις, μέρες που είναι...!

-ΔΩΣΕ ΜΟΥ ΤΗ ΣΟΥΛΑ ΜΩΡΗ ΦΑΚΛΑΝΑ - σνιφ - ΜΗ ΣΟΥ ΠΩ ΤΙΠΟΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΑ!!!

-Καλά, καλά... πουναμουχαθείςμουλάρασιχτίρεδώμέσα... Σούλααααα! Τηλέφωνο!!!

-Μα ποιός να'ναι τέτοια ώρα...Παρακαλώ?

-Τό'ξερα οτι θα σε βρω στην Καρδίτσα παλιοβλάχουρο! Μ'αρέσει που μου τό'παιζες οτι θα έκανες και Χριστούγεννα στο Λονδίνο...

-Α, εσύ είσαι κακοΜοιρέλα... δε μου λες, για να μου σπάσεις τα νεύρα με πήρες νυχτιάτικα? Τεσπα εσύ για να με καλείς είτε για να μου κλαφτείς πήρες είτε για μουρμούρα...τι απο τα δύο είναι αυτή τη φορά?

-Κλάψα...άσε Σούλα μου, έγινα τάρανδος χριστουγεννιάτικα!!!

-Σε στολίσανε τάρανδο? Αχ και σού'πα εγώ Μιρέλα μου...μην πας στη Σουηδία με τον Sven να γνωρίσεις τα πεθερικά! Έχει ωραία γκομενάκια η χώρα αλλά απο έθιμα...άστα...

-Ποιο στόλισμα μωρή? Εγώ σου λέω για κανονικό κέρατο!!! Βλέπεις νοικιάσαμε και μια απο τις Ταυλανδέζες πόρνες που είχα στην κολεξιόν μου για 10 ευρώ την ημέρα και την πήραμε να μου κουβαλάει τα ψώνια στη Στοκχόλμη...

-Αχ ναι? Πολύ συμφέρουσα τιμή! Να μου πεις απο ποιον νταβά την πήρες να πάω να νοικιάσω κι εγώ. Η μάνα μου θέλει να χτίσει ένα κοτέτσι εδώ στην αυλή και δεν έχω όρεξη να μπλέκω η ίδια...

-ΜΗΝ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΘΕΜΑ!!! Μετά το παραδοσιακό τραπέζι ανήμερα τα Χριστούγεννα με τα πεθερικά, με έπιασε η γιαγιά του Sven και μου έλεγε κάτι παπαρολογίες στη γλώσσα της. Έκανα κι εγώ οτι την άκουγα...σηκώθηκα κανα μισάωρο μετά να δω που είχε πάει ο καλός μου...και τον έπιασα πάνω στο πλυντήριο στο υπόγειο να πηδάει τη Sudixo!!!!!

-Τι θα μου δείξεις?

-Οχι να σου δείξω!!! ΛΕΩ πήδαγε την Sudixo Munimu την ταυλανδέζα πουτάνα!!!

-Αααααα...όνομα κι αυτό που έχει η κοπέλα...θα τραβάει πολλή πελατεία...

-Αυτό ήταν Σουλίτσα μου, η ζωή μου καταστράφηκε... τα μάζεψα και έφυγα απο το σπίτι αφού τον ξεφώνισα στους γονείς του...τι θα κάνω τώρα?

-Ε θα βρεις άλλον...στη Σουηδία βρίσκεσαι, έχει καλό πράμα εκεί.

-ΔΕΝ ΞΑΝΑΠΑΩ ΜΕ ΣΟΥΗΔΟ!! Είναι ψεύτες και καθάρματα!!!!

-Ελα τώρα, μη μου κλαις Λίτσα Μιρελίτσα...γύρνα πίσω και θα σε πάρω να πάμε στο Brazil να βρούμε Βραζιλιάνους...

-Αχ δε μα με θέλουνε οι Βραζιλιάνοιοιοιοιοι....απο την ώρα που έπαθα το πατατράκ όλο τρώω... έχει εδώ στη Σουηδία κάτι τέλειες τούρτες με κρέμα και Lime...άσε, κανείς Βραζιλιάνος δε θα με θέλει... απο το φαί έχω γίνει σαν τον Αη Βασίλη!!!

- Ε καλά μωρή κι εσύ, θα βρούμε μια λύση...έλα μην κλαις, Χριστούγεννα είναι...!

-ΜΙΣΩ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ!!! ΑΝΗΜΕΡΑ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΕΓΙΝΑ ΤΑΡΑΝΔΟΣ!!!!!!

-Καλέ μη φωνάζεις έτσι! Θα τρομάξεις τους ντόπιους!!!

-Δεν τρομάζει κανείς εδώ με τις φωνές μου...με έχουνε στη φυλακή βλέπεις. Έκανα διάρρηξη σε ένα ζαχαροπλαστείο για να βρω κι άλλες τούρτες με Lime και με μπαγλαρώσανε... αυτό το τηλεφώνημα είναι το ένα που δικαιούμαι πριν με χώσουνε στο κελί. By the way, ξέρεις κανεναν καλο δικηγόρο?

-Έχω την ξαδέρφη μου, την Βερόνικα Carrington-Κούγια... τι Βερόνικα δηλαδή, Αγορίτσα την βαφτίσανε εδώ στην Καρδιτσομαγουλα αλλά τέλοσπάντων... θα της μιλήσω. Δεν το κλείνεις τώρα να μη χρεώνεσαι και την διεθνή κλήση μαζί με όλα τα άλλα?

-Α, μην ανησυχείς Σουλιώ μου, η κλήση γίνεται με χρέωση του δέκτη...

-*ΚΛΙΚ* ΆΝΤΕ ΝΑ ΜΟΥ ΧΑΘΕΙΣ ΣΠΑΓΚΟΡΑΜΜΕΝΗ!!!!!!!!! ΜΕ ΚΑΤΑΧΡΕΩΣΕΣ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΑ!!!

ΠΟΥ πάει ο παλιός ο χρόνος;; Έλα ντε.

Η Μιρέλα έφυγε για το χωριό της και έμεινα μόνη στην παγωμένη Αθήνα(άλλο που δεν ήθελα δηλαδή)
Σκέφτηκα λοιπόν οτι μιας και οι περισσότεροι την κάνετε για διακοπές δεν υπάρχει λόγος να ποστάρουμε κάθε 3 και λίγο.
Το κλείνουμε λοιπόν το μαγαζί και θα τα ξαναπούμε του χρόνου πια!
Δώρο για τις γιορτές τα παρακάτω.Έτσι στο άσχετο..

Αυτός ο Εθνικός Σταρ είναι ο ορισμός της "κακιάς αδερφής".
Το Ελενάκι να έχει πρόβλημα (είτε καρκίνο είτε κάλο (στον εγκέφαλο).Αλλιώς γιατί να κουρευτεί με την ψιλή;) και η κακίστρω να του φέρεται έτσι;
Η Αλίκη δε θα το έκανε ποτέ αυτό Ανδρέα μου...

Θα βλασφημίσω τώρα αλλά το μαλλί της Έλενας μου θύμισε Kylie μετά το τέλος της χημειοθεραπείας!


Σιωπηλός μάρτυρας η ΚΥΡΙΑ Μαριάννα Ντούβλη!

* - *

Πρώτα ο γνωστός "μάνατζερ" Σπύρος Ρέβης(βλέπε Φρατζέσκα Μελά) ζητούσε κυρία να γεννήσει το παιδί του με αμοιβή μια πολυκατοικία.(έχε χάρη που ήμουν μικρή ακόμα τότε..)
Τώρα ο Mr.Εθνικά Μπούτια κύριος/α Σταυρόπουλος ζητά να ενώσει το κορμί του(ναι!) με αυτό της Εθνικής Ζωντοχήρας Ρούλας Βροχοπούλου τεώς(;) Stimni!



Τα παιδιά της Έχιδνας θα φάνταζαν φυσιολογικά μπροστά σε αυτό το γενετικό ολοκαύτωμα!

* - *

Και σ'το 'λεγα.Τί έχεις λυσσάξει να ντυθείς γραμματοκιβώτιο τις απόκριες;
Εσύ ανένδοτος!

Χάθηκε μια σαίκσυ καλόγρια; Μια νοσοκόμα; Μια Νταίζη Ντακ στην τελική βρε αδερφέ.
Όοοχι!Γραμματοκιβώτιο!
Σε έφαγε λάχανο η ρώσικη μαφία καλά να πάθεις..!

* - *

Βίντεο που δείχνει οτι κυκλοφορούν σούργελα και πέραν της ελληνικής TV.
Aνάξιο προσοχής.
Aπλά δεν ήθελα να φαίνεται άδειο το post.
Είναι αυτό που λέμε "για μπούγιο"



ΚΑΛΕΣ ΓΙΟΡΤΕΣ BITCHESSSS MOY!!!!

O Edilson και τα άλλα φρούτα...!

Πανικό προκάλεσε ο Edilson Nascimento στο πρόσφατο αφιέρωμα στα αρσενικά πιπίνια... αποφάσισα λοιπόν να ξεκινήσω το σημερινό οφθαλμολαγνικό post με ένα μίνι special αφιέρωμα στο κολασμένο του κορμί...τη μπανάνα μην την ψάχνετε, δεν έχει αυτή τη φορά...του την έφαγα ήδη βλέπετε!!!










Και για να μην αφήσουμε παραπονεμένους τους αναγνώστες που δε γουστάρουν βραζιλιάνικη μπανάνα, έχουμε και άλλα φρούτα. Ξεκινάμε με τη σπάνια μάρκα μανγκο που ευδοκιμεί στην Καλιφόρνια, Adrian Armas. Χορευτής/ηθοποιός με πολλά μικρά ρολάκια, χαίρεται την ζωή με τον εδώ και 8 χρόνια σύντροφό του. Να ζήσουνε καλέ τα παιδιά!



Aν θέλετε κάτι πιο clean-cut, σας έχουμε παραδοσιακό αμερικάνικο μήλο. O Ryan Barry μόλις έκλεισε συμβόλαιο με τα βρακιά Armani ενώ και αυτός χαίρεται τον celebrity σύντροφο του και γνωστό στις ΗΠΑ μαιντανό Reichen Lehmkuhl.



Eπειδή η Μιρέλα δεν αντέχει και πολύ χωρίς βραζιλιάνικα προιόντα, σας κερνάμε λίγο ανανά μάρκας Bruno Gagliasso, με πολύ πέραση στην πατρίδα του σαν σαπουνοπεροηθοποιός με μεγάαααλο (είμαστε σίγουρες) ταλέντο. Το προτιμάτε με μαύρη η λευκή περιβολή?



Συνεχίζουμε με μουσικοχορευτικό αχλαδάκι κατ'ευθείαν απο το Broadway, ονοματι Cheyenne Jackson! Πέρα απο ωραία μάτια και μπούτια, το φρουτάκι αυτό έχει και ταλέντο στο χορό, το τραγουδι και κάθε λογής ερμηνεία γενικότερα...!



Και για φινάλε σας φυλάξαμε λίγη λατινοαμερικάνικη καρύδα με το όνομα Andres Mercado. Γλυκούλι δε φαίνεται? Θα πρέπει να είναι και απαλό στην υφή.... Αχ τι λέω μεσημεριάτικα η δόλια?


Απαπά...με όλα αυτά τα φρούτα με έπιασε λιγούρα την αμαρτωλή! Ώρα να φάω κανένα απο τα αγαπημένα μου σουηδικά ροδακινάκια...!
-Sveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!
-Yes, ma'am?
-Γδύσου και πέσε στο κρεββάτι και έρχομαι σε 5 λεπτά...πάω να φορέσω το μπορντό-μωβ νεγκλιζέ που σου αρέσει και έρχομαι να σε καταβροχθίσω...και πού'σαι...μην διανοηθείς και κάνεις ντους πρώτα...
-...uh-oh...

Καλύτερα με την Helios..!!

Μετά απο πρόσκληση της αγαπητής If-ιγένειας φιλοτιμήθηκα να κάτσω να γράψω τί με μεθάει συναισθηματικά.
Αλλά έλα που δεν έχω καμία όρεξη να έχω τραβήγματα με την ένωση αρτοποιών γιατί για να γράψω εγώ κάτι σοβαρό πρέπει πρώτα να γκρεμιστούν πολλοί φούρνοι..
Έτσι αποφάσισα να το μεταθέσω για λίγο αργότερα(περάσανε δυό κότερα)
(Μή σου πώ να βάλω και τη χαζοΜιρέλα να το κάνει που της αρέσουν αυτά)
και να εκπληρώσω την επιθυμία του Βλαμμένου που έχει φάει τα λυσσακά του να βάλουμε πέρα απο άντρες και καμιά γυναίκα "γι'αυτούς , τα αγοράκια" όπως είπε.
Σας προειδοποιώ οτι το ταξίδι μας θα έχει πολλές αναταράξεις και καλό θα είναι να προμηθευτείτε σακούλες εμετού για παν ενδεχόμενο.
Δέστε τις ζώνες σας και..απογειωνόμαστε...

-Ο κυβερνήτης Μανώλης Χάρος και το πλήρωμα σας εύχονται καλό ταξίδι.
Στο μικρόφωνο η αεροσυνοδός Σούλα..
-Εκπομπή θα κάνεις;
-Σκάσε!..ηλίθια!
-Σκάω Αντωνάκη μου..

Στα 3.000 πόδια συναντάμε την αντιδήμαρχο Φωτεινή Πιπιλή σε μια εμφάνιση που θυμίζει κάτι απο θαμώνα του Noiz που μόλις έχει χτυπήσει μια δωδεκάδα σφηνάκια ξύδι..

Τί έκφραση είναι αυτή βρε αγάπη μου;
Για εκστρατεία κατά του Aids φωτογραφίζεσαι.Όχι για το προσωπικό ημερολόγιο του Σκανδαλίδη!
Smile λίγο γλυκειά μου...smile!


Έχουμε φτάσει στα 15.000 πόδια και στα δεξιά μας βλέπουμε την Τήνο..όχι με συγχωρείτε...Είναι απλά η Σοφία Βογιατζάκη που παίζει με το τόπι της,topless στα νερά του Αιγαίου...

-Εμένα κάτι μου θυμίζει πάντως.
-Παλιά αφίσα της Έφης Σαρρή με το δυσανάλογα μικρό σώμα και το τεράτιο κεφάλι μήπως;
-(Κακίστρω)

-Αχ να κάτσω λίγο παράθυρο να δώ απο κάτω;
-Οκ.Μόνο μην επιχειρήσεις να το ανοίξεις..
-Καλέ!Πάνω απο το πρώτο νεκροταφείο περνάμε;
-Όχι.Η Μύκονος είναι.
-Μα βλέπω την Κοιμωμένη του Χαλέπα!
-Ο Λάκης είναι αστοιχέιωτη!
-Μα γυναίκες δεν βάζουμε στο post αυτό;
-Οτι τώρα εσύ θες να μου πείς πως αυτό που βλέπεις το λες το πρότυπο του άντρα του πολλά βαρύ..
-Είσαι εμπαθής!
-Κι εσύ αϊ να χαθείς!



Κυρίες και κύριοι, σας ενημερώνουμε οτι θα περάσουμε μέσα απο την καταιγίδα "Δήμητρα Λιάνη-Παπανδρέου".Παρακαλείστε να δέσετε τις ζώνες σας και να κρατάτε τις ταυτότητές σας σφιχτά με τα δόντια...

-Αχ!Αυτή είναι Πρώτη Κυρία(έστω και ex)
-Έχουμε καταλάβει τις πεποιθήσεις σου σκυλί!
Έχε χάρη που η Νατάσα μας είναι κιουρία και δεν κάνει τέτοια αλλιώς θα έτριζαν τα πεζοδρόμια αν εμφανιζόταν έτσι!
-Είναι και μάνα.Αυτό που το πάς;Με ποιόν τα έκανε άραγε τα δίδυμα;
-Να κοιτάς τη δικιά σας τη στέρφα την άκληρη και να αφήσεις ήσυχο το κορίτσι μας!!


Για λόγους ασφαλείας ανεβήκαμε στα 22.000 πόδια όπου συναντάμε την εξωτική καλονή Άννα Ανδριανού σε αισθησιακή πόζα με πλαστική διακοσμητική βεντάλια τοίχου σε διακριτική φυστικί απόχρωση που κάνει εξαιρετικό κοντράστ με το καροτί χρώμα στο μαλλί και το βλέμμα "είμαι μοιραία και το βλέπω..με θέλεις"

Πικάντικη λεπτομέρεια: Το "όταν παίρνω φόρα, φόρα κατηφόρα" βυζί της Άννας που αχνοφαίνεται ανάμεσα στο κενό χεριού-βεντάλιας.

Έχε χάρη που δεν έχει κάνει ακόμα γυμνή φωτογράφιση η Έφη Θώδη!! Το φαντάζεστε;;